NICK & SMERALDA

« i love you so, but why i love you ? i never know »

J’en avais marre. Aria qui découvre mon secret sur son frère et moi, et cette foutue rumeur de merde comme quoi j’étais enceinte ! Enceinte, moi ? Je vous promet que si un jour je découvre qui est EYE je la tue, sans rire. Je suis pas d’humeur aujourd’hui, et ce depuis mon réveil. Mon lisseur a cramé, j’ai cassé ma tasse favorite, et je suis tombée dans les escaliers. Et encore, ça ce n’était qu’à la résidence. Ce matin, durant les cours, j’ai eu droit à de nombreuses remarques débiles de la part des étudiants sur le fait que j’étais soit disant engrossée. On ne cessait de me demander qui était le père. J’ai fini par en claquer un contre un casier, un mec de l’équipe de foot je crois. Oui, quand je suis énervée j’ai une certaine force. Mais vous voulez savoir le pire ? Ce qui m’énerve le plus ces derniers jours ? Le fait que Nick ai décidé d’arrêter de me parler. Depuis la fête du bal, il ne m’a pas adressé la parole et n’a cessé de m’esquiver dans les couloirs. Même durant ses cours, il ne me regarde pas. Et bizarrement ça me fait mal. Je devrais être heureuse, non ? Ce que je voulais c’était qu’il me laisse tranquille, qu’il arrête d’essayer de me séduire. Enfin, c’Est-ce que je pensais. Avant je voulais que notre relation se limite au sexe, mais ça c’était avant. Malheureusement, des sentiments ont grandis depuis. Des sentiments que je n’ai pas réussi à arrêter. Enfin bon, maintenant il n’y a plus rien vu qu’il a décidé de faire comme si je n’existais pas. Mais comment avait-il pu croire en cette rumeur ? Il ne m’avait même pas laissé m’exprimer, il s’était de suite emporter. Tout lui ça. Enfin bon, après il était partit et depuis pu rien !
Bref, après avoir fini de manger, seule, oui seule, car je ne voulais pas entendre mes deux meilleures amies me raconter leur bonheur avec leurs petits amis, je décida de ne pas aller en cours. Oh ne me faites pas la morale, je ne suis pas d’humeur à encore supporter des conneries de la part de prof idiot. Et surtout je devais avoir 3heures d’histoire, avec ce cher Sergueï. Alors là, si j’allais à son cours, j’allais le tuer dès qu’il me parlerait. Je me dirigea alors vers mon casier pour y fourrer mon sac qui ne me servirait donc plus à rien, et voyait tout le monde aller en cours. J’étais donc à présent seule dans les couloirs, ce qui me fit remarquer qu’ils étaient en fait bien grand ! Bref, je m’attacha les cheveux en une queue haute, la douce chaleur de début de printemps se faisant ressentir, et alla dehors. Qu’allais-je faire ? Sécher les cours, c’était bien beau, mais je n’avais rien à faire ! Et je ne voulais pas retourner dans la résidence, rester enfermer aurait été pire pour mon moral déjà bien à plat. Je me promena alors autour du bâtiment, mains dans les poches, trainant des pieds, essayant d’enlever l’image de Nick de ma tête. Mais c’était plus fort que moi, je ne pouvais arrêter de penser à lui. Il me hantait, tout simplement. Et il me manquait plus que tout. Passons. J’aperçus alors une petite échelle rouge qui menait à l’intérieur du bâtiment, un endroit que je n’avais apparemment jamais vu. Curieuse, je monta alors cette échelle, avec difficulté étant donné mes talons. À l’intérieur, il y avait un long escalier qui n’avait l’air de pas s’arrêter. Bon allez, j’ai que ça à faire. Je monte alors les marches une à une, essayant de ne pas faire de bruit pour ne pas qu’on me repère. Enfin, au bout de 5 bonnes minutes tout de même, il y a une porte. Je me crois vraiment dans Alice au pays des merveilles là ! Il est où le lapin ?! Cette pensée me fit rire : premier sourire de la journée. En ouvrant la porte, je baisse les yeux à cause du soleil et me rend compte que je suis sur le toit du bâtiment. Classe ! Contrôlant ma peur du vertige, je m’approche du bord. Punèse, c’est rudement haut ! J’ai l’air d’une suicidaire à rester au bord du vide là à vrai dire. Soudain, j’entend la porte se rouvrir. Mince, on m’a suivit !

NICK & SMERALDA

« i love you so, but why i love you ? i never know »

en parlant du loup… Nick, il était bien la dernière personne que j’espérais voir ici. Et maintenant. En le voyant mon cœur s’emballa, comme toujours quand je croise son regard. Lui ne daigne même pas me regarder et part dans son coin, de l’autre côté du toit. Ça me fait mal au cœur qu’il soit ainsi avec moi. D’habitude, il est si souriant et agréable, à présent il me montrait une autre facette de lui que je n’appréciais pas tellement. Je soupira alors, et ne sut quoi faire. Pourquoi était-ce à moi de faire le premier pas ? C’était lui qui boudait après tout ! Moi je n’avais rien fait. Et puis, je ne comprenais pas pourquoi il s’était énervé : même si cette rumeur était vraie, ça aurait changé quoi ? Lui et moi, on ne faisait que coucher ensemble, point. Alors que je sois en cloque ou pas, que j’ai couché avec un autre mec ou pas, c’était pas ses oignons !
Alors pourquoi cela m’énervait qu’il me boude ? J’aimais tellement son petit jeu de séduction, toutes ces choses qu’il tentait pour me faire craquer. C’était touchant et attachant. Les bras croisés, il m’avait tourné le dos pour s’assoir au bord du toit, clope au bec. Je me mordis la lèvre inférieure, toujours ce foutu tic, et tapota du pied. Bon allez, autant foncer dans le tas, je n’avais plus rien à y perdre après tout. Je marcha alors d’un pas décidé vers Nick, et me positionna juste derrière lui, les mains sur les hanches, prenant mon air « pas contente ».
« Bon écoute moi Nick. Cette rumeur est fausse, tu m’entends ? FAUSSE ! Combien fois vais-je devoir te le dire ? Tu préfères croire une cruche qui poste des connerie que moi ? »
Oui, ça ça m’énervait particulièrement. J’avais beau lui avoir répétait qu’il n’y avait rien dans mon ventre, il faisait le sourd et se perdait dans sa colère. Je n’en pouvais plus. Je m’étais malheureusement attachée à lui, à sa belle bouille, à son corps parfait, à son sourire craquant et à ses yeux si… accrocheurs. Je soupira de nouveau, et m’assis à côté de lui. Etre si proche de lui m’avait tellement manqué.
« J’peux te le promettre si tu veux. J’ai pas couché avec un autre mec, et j’suis encore moins en cloque. Si c’était le cas j’me pendrais ! Moi avec un bébé, mon dieu., dis-je en lançant un petit rire. J’ai pas compris pourquoi tu t’es tant énervé. »
Avouais-je finalement, un petit sourire au coin de mes lèvres. J’y peux rien, je n’arrive pas à rester énervée avec lui. Il m’apaise tellement.

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« i love you so, but why i love you ? i never know »

Voilà qu’il se l’a jouait déprimé. Mais pourquoi disait-il tout cela ? C’est bon quoi, nous étions juste sex friend, rien de plus, pas de quoi se questionner sur sa vie à cause de ça. Enfin bref, il ne me regardait même pas, c’était extrêmement vexant. J’avais fait le premier pas, alors que j’avas moi aussi un caractère fier, et c’est ainsi qu’il osait me remercier. Je soupira alors et détacha mon regard de lui pour regarder le ciel dégagé. Il y eu un gros blanc. Je n’aimais pas du tout ce genre d’ambiance. Je ne savais absolument pas quoi dire, et ça m’énervait plus que tout. Je l’appréciais tout de même, ce Nick. Et ça me faisait mal qu’il soit ainsi envers moi. Moi qui aimait que l’on m’aime, son caractère à présent hostile m’énervait. Je balança alors nerveusement mes pieds sur le bord. Moi qui avait le vertige, j’avais complètement oublié que nous étions sur le toit.
Bref, il se décida enfin à couper le silence avec une longue tirade. Je l’écoutais, tranquillement, mon regard toujours attaché au ciel. Plus il parlait, plus je sentais mon cœur se briser. Tout ce qu’il venait de dire. Ma bouche s’entrouvrit sous le choc. Tout d’abord il m’avait fait la morale, chose que je n’aimais absolument pas surtout de sa part. et ce « oublie moi » fut comme une flèche tirée en plein cœur. Mais pourquoi j’avais aussi mal. Qu’il m’oublie, je l’avais souhaité. En finir avec cette relation pour ne pas aller plus loin. Alors pourquoi soudainement je sentais mon monde s’écrouler ? Pourquoi me sentais-je soudainement si vulnérable, si fragile ? À présent, c’était lui que je regardais, les yeux grands ouverts, surprise. Lui ne daignait même pas jeter un coup d’œil sur moi. J’avais mal. Jamais je n’avais ressenti cette émotion aussi fortement. Oui, j’ai vingt ans, les jeux de ce genre pour moi ça devrait être fini. Mais je ne peux pas m’engager dans une réelle relation, j’ai trop peur. Peur de ne pas être à la hauteur, peur de trop souffrir et de voir tout mes espoirs s’écrouler. Mais en fait, cette peur venait de se réaliser. Le fait que Nick me retire de sa vie me faisait autant souffrir. Je veux continuer de rester avec lui, même si ça se résume au lit. Je m’en fiche, tant que je suis avec lui. Tant que nous sommes ensemble, moi ça me va. Mais j’en ai marre aussi, marre de me battre contre mes sentiments, marre de faire semblant de n’être nullement intéressé par lui.
Et Aria qui était au courant pour son frère et moi. Comment allait-elle réagir en voyant que je l’avais fait souffrir ainsi ? Sa souffrance je ne l’avais pas voulu, bien au contraire. Nick est un mec super, depuis toujours. Il mérite mieux, mieux qu’une pauvre gamine comme moi. Mais moi, j’ai tant besoin de lui. C’est bizarrement en perdant quelque chose qu’on se rend compte de son importance. Malgré quand il est trop tard. Je le vis donc se lever, et commencer à partir vers la porte. Que devais-je faire ? L’écouter et l’oublier pour de bon ? Dans ma tête de fut réellement la panique, je devais réagir rapidement. Je remarqua alors que mes yeux s’étaient humidifiés et qu’une larme perla sur ma joue. D’un coup de poignet je l’effaça, prit mon courage à deux mains et me leva à mon tour. Dans un dernier espoir, je courus vers lui, mon bras tendu. Quand je le rattrapa, il avait déjà passé la porte. Je lui attrapa donc le bras et sentit les larmes revenir. Je ne voulais pas le perdre. Mais je ne voulais m’engager. Il paraissait si passionnée quand il était amoureux, ça me faisait trop peur. Essoufflée, je le regarda alors dans les yeux, y cherchant un espoir de le retrouver auprès de moi. Pourquoi j’avais l’impression de m’être fait plaquer ?
« Nick je t’en supplie ne pars pas. Je suis tellement désolée, je suis qu’une égoïste je sais, mais si j’ai souvent pensé à ce que toi tu pouvais ressentir, mais je me suis forcée à l’oublier. J’ai peur Nick, j’ai peur de souffrir en m’engageant. Mais t’as pas le droit de me demander de t’oublier. T’es pas un jouet sexuel, mais je ne sais pas si je suis prête à aller plus loin. »
Je ne l’avais pas lâché : être en contact avec lui m’avait manqué. Je n’avais pas non plus cessé de le fixer, tentant de lui faire comprendre que ce que je disais était vrai. Ce mot voulait sortir, ce foutu mot qu’on sort si facilement sans souvent le penser. Je le pensé, mais ne voulait le dire.

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Mes yeux dans les siens, je voyais que lui aussi s’empêchait de pleurer. Si j’me souvenais de son ex ? Oui merci de me rappeler cette pétasse. Ah, mais pourquoi étais-je ainsi ? Pourquoi étais-je si jalouse ? Pourquoi mes sentiments prenaient petit à petit le dessus sur ma raison ? Il me rassura alors et me dit que jamais il ne me ferait du mal. Je le croyais, dieu que je le croyais. Je savais qu’il n’était pas ce genre de mec, bien au contraire, comme Aria me l’avait dit, il était du genre à s’attacher. Voir trop. Il alla donc continuer quand nos portables sonnèrent en synchronisation : EYE. Mais elle nous espionné ou quoi ? En sortant mon portable, je le lâcha et regarda autour de nous, à présent parano. Pourquoi publiait-elle ses articles comme par hasard dans ce genre de moment ? Je lus alors d’une traite son article. En fait non, je m’arrêta au milieu. En lisant ça… L’espoir que j’avais gagné en le rattrapant s’effondra quand j’appris, grâce à EYE, qu’il avait couché avec Cassandra. Une prof du campus. Une pute qui le collait partout où il allait… de nouveau mon monde s’effondra, et je ne pus lâcher mon regard de l’écran de mon portable. Je n’arrivais pas à y croire. Ce qu’il venait de me dire, ce qu’il avait osé me faire croire était faux. Cette rumeur le prouvait. Je souffrais, affreusement. L’imaginer avec elle, dans ses bras. Ça me faisait trop mal, je ne pouvais le supporter.
Il me dit alors de le croire, qu’il ne s’était rien passé et que la seule qui comptait pour lui c’était moi. Mais comment en être sure ? Comment réussir à le croire ? Je voudrais tant pourtant, croire en sa parole. Mais c’est plus fort que moi, je n’en suis pas sure. Je commença alors à trembler légèrement. J’étais hors de moi, si triste, si effondrée. Je n’osais croiser son regard, j’avais si peur d’y lire le mensonge. De voir en lui du regret, et donc de comprendre que la rumeur était vraie. Aria m’avait dit qu’il allait souvent en soirée, alors il avait bien pu être bourré et l’autre en aurait profité. Nick reste un homme, et je sais que question sexe il craque vite… Mais non je ne pouvais les imaginer à deux, cela fendait mon cœur. Il posa alors sa tendre main sur ma joue pour la caresser. Mais je n’arrivais pas à décrocher mon regard de l’écran. Et m’embrassa par la suite dans le cou, et dieu que j’adorais ça. Il était tellement doux, c’était incroyable. Je sentis des frissons en moi, ce plaisir de sentir ses lèvres sur ma peau. Mais la tristesse était toujours là.
Et il osa ce mot. Je t’aime. De sa bouche cette expression était si belle, semblait si vrai, et me faisait rêver. Je le savais qu’il éprouvait ce sentiment pour moi, mais l’entendre le dire me faisait tellement de bien. Je lâcha alors mon portable et le laissa s’écraser sur le sol. Je m’en fichais à présent. Et allez savoir pourquoi, j’éclata en sanglot. J’étais bel et bien une sale gamine à fleur de peau. Mais trop de chose en même temps je ne supportais pas. Il m’aime, me l’a dit et me le prouve. Pourquoi j’hésite encore ?!
« Nick, c’Est-ce genre de chose dont je parlais, ce genre de souffrance. Je peux pas avoir entière confiance en toi, pardon. Je voudrais tellement te croire. Mais y’a rien qui me prouve que ce que tu dis est vrai. Et ça me fait tellement mal. »
Même si je disais cela, je me seras contre lui, posant ma tête sur son torse. J’étais bien contre lui, je me sentais à l’abri de tout. Sauf de cette douleur intérieure.

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Quand il m’embrassait ainsi, il me faisait craquer. Il était tellement tendre. Pourquoi est-ce que je refusais tant d’assumer mes sentiments ? Pourtant je l’aime, je le jure ! Je craque littéralement pour lui et sa bouille d’ange. Malgré notre petit écart d’âge, je n’ai aucune raison de lui dire non. Il m’aime, je l’aime. Où est le problème ? Eh bien le problème c’est que même si j’ai atteins les vingt ans, je ne suis pas prête à avoir une relation sérieuse. Encore moi avec Nick. Je tiens trop à lui, j’ai peur de faire une connerie et de devoir être séparée de lui. Je ne crois pas en l’amour éternel, si j’accepte donc de me mettre avec lui, un jour ou l’autre ça cassera. Et j’ai peur d’avoir trop mal. De ne pouvoir supporter une telle douleur. Je me suis déjà fait larguer de nombreuse fois, mais par lui, je ne pourrais tenir. Je n’ai jamais aimé ainsi. C’est si fort, si intense et passionnel. Je ne sais pas si c’est parce que nous nous connaissons depuis toujours, ou juste parce qu’il est parfait. Les deux surement.
Mais cette rumeur, fausse était-elle je l’espère, me faisait souffrir. Et je n’arrivais pas à cesser ces foutues larmes. Il me fit une tirade, me promettant de ne jamais me faire souffrir, de toujours m’aimer, moi, rien que moi. Mais était-ce possible de n’aimer qu’une seule et même personne tout le long de sa vie ? Il n’avait que vingt-six ans, il était encore jeune quoi. Était-il prêt à ne m’aimer que moi tout le reste de sa vie ? Il avait l’air si sur de ce qu’il me disait. Il faisait tout pour que je le crois.
Soudain, il me leva alors la tête pour que nos regards se croisent. Il avait de sublimes yeux, et j’y plongea les miens avec plaisir. Et là, il me posa un dilemme. Il suffisait que je lui dise ce que je ressentais pour savoir la suite : si je disais que je ne l’aimais pas, il partirait et me laisserait pour toujours tranquille. J’ai peur. Tellement peur. Là je ne sais vraiment pas quoi répondre. Quelqu’un de normal aurait juste répondu ces 3 mots magiques, mais moi je n’y arrivais pas. Ils ne sortaient pas aussi facilement. Les larmes avaient légèrement cessée, mais mes yeux restés humides. Il était si sincère, pourquoi moi je ne l’étais pas avec lui ? Pourquoi mentais-je toujours ? Je ressentis alors comme une boule dans la gorge, comme ci elle voulait m’empêcher de sortir ce que m’apprêtais à dire. J’allais le regretter, je le sais. J’allais sans doute en pleurer chaque soir et m’en mordre les deux. Mais je suis égoïste, et j’ai peur d’avoir mal, encore une fois. Le regardant droit dans les yeux, sentant les larmes revenir rapidement et ma voix trembler, j’ai prit une petite voix et fila mon plus gros mensonge.
« Je ne t’aime pas. »
Ca faisait si mal, je sentais mon cœur exploser, et mes yeux brûler sous les larmes. Le monde s’abattit sur moi. Je préfère qu’il souffre plutôt que moi je souffre. Je ne suis qu’une saloperie, je le sais. Mais je souhaite d’abord mon bonheur à celui des autres. Avant, je ne cessais de penser à mes amis, à présent je veux faire l’inverse. Mais pourquoi je me sens si mal ? Pourquoi ai-je l’impression de mourir.
J’avais beau lui avoir balancé cela si froidement, je me serais toujours contre lui. Je ne voulais pas qu’il parte, qu’il fuit comme la dernière fois. J’étais consciente du mal que je venais de lui faire. De la souffrance qu’il allait à présent ressentir. Mais je ne veux pas connaitre le grand amour. Je préfère faire taire mes sentiments. Quitte à en mourir.